Er det sovs?

Nogle gange opstår der et kulturelt fænomen, der bare rammer tidsånden og overtager hele den offentlige diskurs.

Der var Matador. Der var X-Factor. Der var Squid Game. Der var John Dillermand. Der var Jul i Hullet.

Og det seneste tv-program, der har spredt sig som en viral sygdom og dominerer alt det, vi taler med hinanden om, er TV3’s banebrydende quizshow Er Det Sovs?.

Aldrig før har underholdning nået så sublime højder og samtidig været så ulækkert at se på. På den måde minder det lidt om Vild Med Dans.

Og så samtidig ikke.

For Er Det Sovs? kan bare ikke rigtig sammenlignes med noget andet, vi har set før. Kun i sære, halvt glemte drømme, hvor overjordiske skikkelser omfavner os og fortæller os at vi er gode nok, som vi er. Er Det Sovs? er helt sikkert godt nok, som det er. Men hvad end det er, har vi ingen fucking anelse om.

TV3 beskriver formatet som “en sjov quiz for hele familien,” men det kan umuligt passe. Det minder ikke om nogen familie, vi kender til. Amin Jensen er involveret. Det er Bubber, Medina og Klart Kendt også. Og vi kan ikke helt overskue det.

I alle sociale sammenhænge spørger folk os nu om det ene eller det andet er “sovs”. Og vi ved ikke hvad vi skal svare.

Béarnaise- og whisky-sovs på glas er altid udsolgt nu. Folk arrangerer hjemmeudgaver af den berømte og berygtede quiz. Mindst to er døde, og 15 lemlæstede. Myndighederne fraråder sovserelaterede aktiviteter. Hvad skal der så blive af julefrokosten?

Er ketchup sovs?

Det spurgte mit lokale postbud mig om den anden dag, og hans øjne var vilde af desperation. Han havde kun spist riskiks i en uge, og var fatalt fejlernæret. For at få ham til at gå, sagde jeg at ja, ketchup er sovs. Han sagde nej, det er det bestemt ikke, og så nægtede han at levere mit brev. Det var et brev fra min kære, gamle og syge mor. Det får jeg aldrig nu. På grund af sovs.

Hvad skal vi stille op?

Jeg har ringet til verdens førende ekspert i sovs, Lars Løkke Rasmussen…